ИНДИЯ
Пожар в борделе во время наводнения, хотя и эта характеристика очень приблизительна, для описания всегдашнего хаоса на ж/д вокзале в Нью-Дели. Стада разнополых хинду, увешанные детьми и тюками, носятся взад-вперед и неистово галдят. Толпа непролазная. Как-то перемещаться можно только с рюкзаком, с чемоданом и пары шагов не сделаешь, лучше выкинуть сразу.
Непонятно ВСЁ. То есть, вообще всё. Все надписи на хинди. Объявления на хинди, расписание на хинди. Впрочем, будь то и другое на английском, ситуацию бы это никак не поменяло - голос, в репродукторе эпохи английских колонизаторов, такой, как будто корове в жопу вставили геликон и она со всей дури пердит в эту трубу. Расписание абсолютно виртуальное - норма, если поезд опаздывает на трое суток, например. Поэтому, на полу вокзала стихийные поселения тех же хинду, человек по 15-20, которые хрен знает сколько ждут своего поезда. Эдакие микродеревни. Кто-то спит, завернувшись в одеяло, но большинство постоянно жрет и раскидывает вокруг бумажки/обертки/огрызки. Вокруг носятся и вопят грязнущие, разновозрастные детишки. Самые маленькие тут же и срут, прям на пол, где приперло. Это, кстати, к вопросу чем пахнет на вокзале.
У билетных касс, которые очень похожи на ларьки в 90-х - узенькая амбразура, забранная решёткой - толчея, галдёж и хаос. Огромное количество непомерно жирных тёток в цветастых тряпках изображает “очередь”. С индусками, кстати, с возрастом происходит одна и та же метаморфоза. Из просто толстеньких девиц они превращаются в огромные жопы на слоновьих ножищах, причем между ножищ засунут как бы метафорический баскетбольный мяч, что делает их походку чем-то средним между Путинским стилем “идет, как в штаны насрал” и пингвинихой с яйцом.
Через полчаса толкания выясняется, что касса для иностранцев на втором этаже. Там чуть пристойней - сидят охуевшие от духоты бледнолицые и заполняют бумажки - куда билет, кому билет, на сколько виза, номер паспорта и, за каким-то хером, домашний адрес. Бумажки индусы вообще обожают. Бюрократию круче можно найти только в наших ЖЭУ и в Китае. Объясняется это тем, что в Индии хуева туча чиновников, абсолютно бесполезных , а у них еще большая туча родственников. Поэтому, один чиновник, условный дядя Суреш, пристраивает весь свой клан, выдумывая ненужные должности. Ну, как у нас все, в этом смысле.
Итак, билет куплен. Осталось найти поезд. Допросив всех встречных служащих, полицейского, каких-то хинду понимающих по английски - поезд не находится. Еще час беготни по перронам и путепроводам, где поток хинду отъезжающих сталкивается с таким же потоком понаехавших в Дели, избитый углами тюков и мешков, с отдавленными ногами выясняю, наконец, что поезд опаздывает на 8 часов. То есть, утра ждать надо.
Утром, ситуация во многом повторяется - с беготней, толкотней, переспрашиваниями, но поезд я нахожу. Выдыхаю, расслабляюсь, закуриваю и, как оказалось - рано радуешься, дурак. Индусы известны своим полным пренебрежением к времени - они живут совершенно иначе, чем мы - белые придурки, которые стараются впихнуть в минуту стопитсот дел и считают трату времени страшнейшим преступлением. Хинду знает, что эта жизнь всего лишь ничтожный эпизод в длиннющей цепи перерождений. Таких эпизодов миллион было и миллион еще будет. Поэтому, относятся они ко всему настолько похуистически, насколько вообще возможно Это я к чему - состав из примерно тридцати вагонов был сцеплен не по номерам, а как сцепщикам Шива на душу положил - все вперемешку. Пришлось дважды пробежать из конца в конец, потому что некоторые номера дублировались, то есть был например вагон №8 первого класса и вагон №8 второго класса. Когда я этот квест прошел и нашел таки свой вагон, меня ждало еще одно задание - место.
Фишка в том, что в индийских поездах нет проводников, проводниц, бригадиров поезда и прочих служителей железной дороги. Пассажиры сами рассаживаются и проверяют билеты друг у друга. Естественно, все сопровождается диким галдежом, жестикуляцией ужимками и прыжками. Вагон очень похож на старый советский плацкартный с жесткими, деревянными полками. Полки используются все три и народу соответственно, набивается намного больше. И горе тому, у кого вторая полка - днем она поднимается и несчастный вынужден сидеть, а то и стоять, если пассажир с нижней дрыхнет. Мне досталась третья, там кроме как лежать, ничего не остается. Да, и никакого белья в поездах и близко нет - спи на голой полке со своим рюкзаком в качестве подушки
В дороге хинду утраивают во времени свои любимые занятия - жрать, пердеть, галдеть и спать. Все ошметки от еды, пустые пакетики, пластиковые бутылки и прочая срань - все летит на пол, в лучшем случае, в окно. Окна там забраны продольными прутьями и чаще всего без стекол. Во время многочисленных остановок в вагон заходит невероятно грязный мальчик, садится на карачки и куском картона сгребает мусор в тамбур, а оттуда на улицу. За это все ему кидают по одной-две рупии, типа за уборку. Двери в вагоне всю дорогу распахнуты настежь, можно сидеть на ступеньках, болтать ногами и напевать что-нибудь про “медленно минуты уплывают вдаль..” На весь вагон один сортир по самому упрощенному варианту - в металлическом полу круглая дыра, в которой мелькают, обосранные пассажирами предыдущего поезда, рельсы и шпалы. Очень часто носят еду, которую лучше не есть и питьевую воду в бутылках, которую лучше не пить. Лукавые хинду собирают пустые пластиковые бутылки, заливают туда воду из ближайшей речки, закупоривают очень похоже на правду и продают по 10-15 рупий за штуку. От такой водицы непременно станешь дизентерийным, неустранимо дрищущим, козленочком. Хорошо, меня до поездки предупредили знающие товарищи.
Станции не объявляет никто. Благо, если едешь до последнего пункта назначения, а вот если где-то в промежутке выходить - беда, особенно ночью, когда хинду дрыхнут и спросить даже не у кого. Со мной такая херня случилась чуть дальше, уже в другом поезде. Вместо нужной мне Матхуры я вылез в 5 утра в какой-то сраной деревне, кругом густющий туман и какой-то звякающий звук, ничего вообще не видно и тут из тумана материализовывается здоровенная корова с колокольчиком.. Полный сюр!
Говоря о транспорте, никак нельзя обойти тему автобусов. Сразу оговорюсь, что дело было в 2006-м и денег я с собой имел 1000 долларов на 3 месяца, поэтому экономил на всем - останавливался в сараях, ездил на чем попало и питался, зачастую, одними чипсами, благо что на жаре жрать неохота.
Автобусы в Индии очень разные. Если ты клиент с деньгами, то можешь кататься на вполне пристойных с кондеями и мягкими креслами. В моем варианте выпадали непристойные - разбитые рыдваны, что-то вроде советских ПАЗиков, только густо расписанные и увешанные какими-то гирляндами. Зачем - не знаю, возможно отгонять злых духов. А надо было мне добраться из Дхарамсалы, где я оказался в надежде увидеть Далай-Ламу (кстати, повезло - увидел и даже послушал) до города Солан, а оттуда до местечка Доланджи, где находится Бон-по монастырь Менри Линг, в который я очень хотел попасть. Всё это штат Химачал-Прадеш, предгорья Гималаев с дорогами-серпантинами. Вот по такому серпантину я и поехал. Дорога узкая невероятно - с одной стороны скала отвесная, с другой - провал с километр. Трясет этот драндулет немилосердно, причем пассажиры в основном селяне, везут с собой всякую сельскую поебень - мешки с зерном, горшки какие-то, ящики и несколько, вусмерть перепуганных, живых куриц. Каждый раз, когда в лоб летел встречный автобус, я думал, что это конец - разъезжались в каких-то сантиметрах. Через пару часов привык.
Как я уже сказал, в автобусе жутко трясет и болтает, поэтому, естественно укачивает. Я-то в море ходил, мне ничего, а вот студенческого вида индус рядом со мной оказался слабоват. В какой-то момент он пробормотал “экскьюз ми” перегнулся через меня и принялся блевать в открытое окно. Этот фокус он проделал с различными интервалами раз десять, так же благовоспитанно бормоча “экскьюз ми” пока не уснул, измученный этими упражнениями. Зато, я понял, что это за бурые разводы на бортах автобусов возле окон, похожие на разлитый, несвежий борщ..
Остаток дороги мне скрасил древний дед с вставными челюстями. Узнав, что я из раши, он очень оживился и попытался задать мне массу вопросов. Попытался - потому что челюсти у дедушки были вставные и держались херово. Только он начинал говорить,как автобус подкидывало на очередной кочке, верхняя челюсть у дедушки вылетала, он ее ловил вставлял обратно и весь процесс повторялся снова. Когда мы выехали на относительно ровный участок, он все же осуществил свою мечту - спросил у меня, что хотел. Но, этот вопрос убил меня на месте - “молодой человек, а в чём сходства и различия китайского коммунизма и социализма, бывшего в СССР?..”
В Индии очень много обезьян. Местами, просто дикое количество. Как я понял, в индийском социуме макаки занимают ту нишу, которую в рашке занимают алкаши, тусящие стайками возле станций метро. С той лишь разницей, что макаки намного умнее и от них не смердит протухшей, трёхдневной мочой. Они невероятно наглые, хитрые и ловкие. Основными их жертвами, естественно, становятся бледнолицые для которых макака - экзотика. Белый расплывается в улыбке, настраивает фотик, приближается, говорит макаке “ути-пути” и тут, казалось бы глубоко погружённая в философский процесс ловли вшей, макака делает молниеносный бросок, выхватывает фотик и, радостно гугукая, ускакивает на дерево или забор. Охуевший белый прыгает под деревом, макака скалится и лупит фотиком об ствол дерева, окружающие индусы ржут - бесплатный цирк же.. Но фотик ладно, эти суки виртуозно воруют очки! И со мной эта драма случилась дважды. Иду себе по узеньким улицам Вриндавана, представляю, что тут, тысячи лет назад жил Кришна, братья Пандавы и Кауравы, которые бились на поле Курукшетра, а потом кто-то всё это записал и выложил в тогдашний интернет под названием “Махабхарата”. В общем, клювом щёлкаю. И тут меня кто-то нежно обнимает за шею и в ту же секунду сдергивает очки. Ослепленный оборачиваюсь и вижу улепетывающую макаку. Сволочь ловко взбирается на соседнюю невысокую крышу и начинает с интересом грызть мои дорогие немецкие очки. Я ору, машу руками, кричу “сукаблядь!!”. Гадина снисходит до меня, перестает грызть, лыбится и начинает колотить очками по шиферу.. Я понимаю, что всё, пиздец. Какой-то сердобольный индус пытается ее бананом приманить, но та отвергает ухаживания и неспешными прыжками удаляется вглубь хаотичных строений с очками в зубах. Приходится идти на расход и покупать в медицинской лавке примерно подходящие по диоптриям.
Второй раз случился в на берегу Ямуны, где я увлекся созерцанием процесса сжигания покойника и проебал эти тоже. Но, там был чистый развод и сговор - не успела макака ускакать, как тут же нарисовывается хинду мэн и предлагает мне вернуть очки всего за 200 рупий. Я соглашаюсь, даю ему деньги, он кидает макаке припасенный банан, а она ему мои очки. На секунду мне даже показалось, что они заговорщицки перемигнулись.
Все следующие поездки в Индию я носил только контактные линзы.
Как известно, индусы народ очень духовный. Они и правда почитают своих древних богов, зря никого не убивают и в, целом, добрые. Один из аспектов духовности - глубокая вера в то, что поскольку боги сотворили все окружающие предметы и явления, то конкретного хозяина у них нет. Поэтому, всё что плохо лежит, висит, течет, летает и т.д. - спизживается моментально. Особенно характерный пример - электричество. Хинду не платят за электричество. Они просто не понимают, как такое возможно - никому же не придет в голову платить за ведро воды, зачерпнутое в священной реке Ганг. Электричество такая же ничейная река. Для доступа к нему достаточно просто закинуть на линию высоковольтной электропередачи свой провод и - вот он маленький, твой ручеек. Из-за этого, просветы неба между домами на узких индийских улицах выглядят так, как будто Человек-Паук обожрался "боярышника", словил белую горячку и неделю скакал по крышам спасаясь от зелёных чертей, дрища при этом паутиной во все стороны. Неимоверное, невозможное переплетение электропроводов разных размеров и расцветок, способное свести с ума любого, ответственного за электробезопасность, инженера. Как все это работает - загадка. Впрочем, короткие замыкания случаются постоянно. Где бы я ни был в Индии - свет на пару-тройку часов вырубался везде. В подобных случаях появляется несколько ленивых хинду-электриков. И тут есть возможность увидеть воочию еще одно проявление духовности - один человек что-то крутит-вертит, а остальные человек шесть, в благоговейном молчании стоят и смотрят на него. Я так и не разгадал этот таинственный ритуал, хотя наблюдал его и на стройках и в иных местах, где есть коллективное созидание чего-либо. Один копает/пилит/месит/чинит - десять стоят с отсутствующим видом коров, которых доит деревенский вор.
Хинду пипл очень любят детей. А еще больше они любят их делать. Делают их с удовольствием и высоким профессионализмом. Поэтому в, среднего достатка, индийской семье их штук 6-7. Причем, чем более нищебродская семья, тем детей больше. Не редкость, когда старшему брату 63 года, а младшему лет 15, а все это кодло в 18 человек настрогал вот этот древний дедушка, которого вынесли из хибары подышать свежим воздухом. В связи с этим в Индии огромное количество свадеб и особая их концентрация в городах, которые по тем или иным причинам считаются у индусов священными.
Пару недель я пробыл в местечке Пури - небольшой город на берегу океана, а знаменит он тем, что в нем расположен храм Джаганатхи, очень почитаемого божества у вайшнавов - адептов Кришны. Жениться там считается очень важным и прут туда вайшнавы со всей Индии, вместе с родней и приглашенными гостями. В день случается по нескольку свадеб, которые я сначала принимал за конец света в отдельно взятом городе. Выглядит это примерно так: по главной улице прется дикая процессия из дудящих, стучащих, поющих и гогочучих, разодетых в пух, перья и прах, индусов. В середине, собственно жених на лошади, одетый под Кришну, за ним стадо родственников, вперемешку с празднично украшенными, священными коровами. Далее - самое адское, далее следует раззолоченная телега, изображающая карету, на которой навешано штук шесть огромных репродукторов, исторгающих немыслимый рёв, грохот и дребезжание, смешанное с пронзительным женским вокалом. Наверное, такое слышат, когда расшифровывают “черные ящики” разбившегося авиалайнера - захлёбывающийся вой турбин и предсмертные вопли пассажиров. Но, нет. Это мантры, которыми благословляют молодых и просят у богов им всяких ништяков в грядущей семейной жизни. Все это безобразие движется к дому, где ожидает невеста одетая под Радху - супругу Кришны, с такой же толпой близкородственных индусов. Там жених ее ритуально похищает, стада родственников объединяются в одно, числом человек в 500 и все едут всю ночь гудеть на берег океана, где уже накрыты длиннющие столы и готовы батареи залпового огня из петард и фейерверков. Ночью, это звучит и выглядит, как Курская битва - окрестности оглашаются воплями, а небо озарено очередями разрывов“.. из сотен тысяч батарей за слезы наших матерей”.
Мне, в этом смысле, отчасти повезло, так как поселился в скромном сортире для таких как я странствующих долбоёбов-нищебродов, который носил гордое имя гестхауз “Лакшми”. Он располагался в отдалении от центральных мест, рядом с небольшой рыбацкой деревушкой и шум туда мало долетал.
В связи с деревушкой не могу не упомянуть один рыбацкий ритуал, который я лицезрел в первое же утро, как поселился. Выйдя к берегу океана, очам моим предстала следующая арабеска: вдоль линии прибоя, жопами к океану, сидело со спущенными штанами человек десять рыбаков и срало на песок. Ласковая океанская волна набегала на берег, омывала рыбацкие жопы и забирала с собой в пучину кучи говна. Меня поразило до глубины души абсолютное величие происходящего, ведь даже у такого великого царя, как Путин, например, нет такого, космических масштабов, личного туалета.
Почётное второе место в жизни каждого индуса занимает жратва. Едят они много, вкусно и постоянно. Помимо обычной, так сказать, скоромной еды, существует еда священная -”прасад”. То есть, пища эта как бы поднесена богам, они ее отведали, а теперь делятся ею с простыми индусами. Очень важный момент в том, что прасад раздаётся абсолютно на халяву во время праздников в честь того или иного божества. Божеств в индуизме штук двести, в них чёрт ногу сломит, так как они постоянно друг в друга перевоплощаются. И поэтому храмовые праздники в Индии чуть ли не каждый день. Этот факт позволяет выжить миллионам нищих, питающихся этим прасадом всю свою сознательную, трудовую биографию.
Поедается вся пища, особенно в уличных харчевнях - исключительно руками. Столовые приборы простым людом презираются, как элемент колониального наследия. Здесь, кстати, таится еще один индийский парадокс - в таких забегаловках шансов подхватить заразу намного меньше, чем, например, в столовках при гестхаузах. Дело в том, что уличные повара передают свой древний котел вместе с секретами мастерства от отца к сыну. Сотни лет на одном и том же месте кашеварит одна и та же семья какого-нибудь Раджниша. Соответственно все клиенты ближайшие соседи. И если Рамеш пожрав у Раджниша подхватит дизентерию, то, продриставшись вернётся и набьёт Раджнишу морду, да еще ославит на всю улицу. Поэтому, честь поварского мундира блюдётся свято. Единственная проблема, это собственные руки, которыми ты за все хватался и теперь собрался ими есть. Хвала богам, в любой индийской аптеке продаётся жидкость для дезинфекции “Детол”. Я такой пузырек всегда в рюкзаке имел и он меня не подводил. А вот один мой знакомый, буддист с большим стажем, посещавший Индию лет 10 подряд, однажды решил, что достиг определенной степени святости и теперь на гигиену можно йух забить. Это ему довольно дорого обошлось. Из последней поездки он привез в Питер брюшной тиф и гепатит “А” в качестве бонуса, и чуть не отправился на встречу с Буддой. Месяц провалялся в инфекционной больнице им. доктора Боткина.
Но пища, особенно в таких жарких краях, идёт рука об руку с мухами - разносчиками немыслимого количества кишечных инфекций. Мух эскадрильи везде, где готовится или продается еда. Они пикируют на фрукты, гадят на выпечку и становятся шахидами, падая в жарящийся рис. Спасения от них нету. Индусы на мух плюют и считают их просто элементом сервировки. Я так не считал и однажды со мной случилась очень показательная сцена. Взял я рис-бриани и чай с молоком в уличной харчевне. Приносит мне хинду-пацаненок то и другое, я беру глиняный стаканчик с чаем (они, кстати одноразовые, как наши пластиковые) и вижу плавающую там крупную, навозную такую, муху. И тут между мной и индусенком происходит диалог, посредством взглядов, жестов и моего скромного английского. По-английски хинду не говорил.
- Чувак, у меня муха в стакане! -
Парень делает сочувственное лицо, мол понимаю тебя, мне тоже жаль эту муху, ей бы жить и жить еще..
- Бля, чувак. У меня МУХА в СТАКАНЕ! -
И протягиваю ему стакан, дескать унеси и поменяй. Он понимающе кивает но, бросает на меня укоризненный взгляд, мол, стыдоба! Взрослый белый мужик, а муху из стакана вытащить зассал. Эх, ты.. Засовывает в чай немытую пятерню, выхватывает муху и щелчком отправляет ее под стол. Я выпучиваю глаза и ору - “чейндж май ти, блядь!!” Этот посыл до него доходит. Грустно покачивая головой он уходит, показывая всем видом, что я самый тупой бледнолицый мудак, которого он только видел. Но, новый чай все же принес.
В целом, Индия, несмотря на миллиардное население и шапито из языков, религий и народов, страна довольно безопасная. За все мои турне по ней, никто ни разу не попытался меня ограбить или убить. Склоняюсь к мысли, что тут не столько высокий уровень сознания, сколько традиционная индийская лень - зачем тратить силы на грабёж, когда бледнолицего намного проще на деньги развести, впарив ему древнюю шкатулку, “которую нашел дедушка дедушки его дедушки, когда вскапывал огород, на месте которого был дворец царя Ашоки и вот теперь она уходит от меня, эта семейная реликвия, в твои алчные белые ручонки за какую-то 1000 рупий, хотя истинная ее цена 500 000 рупий, о горе мне, мне горе! Пойду утоплюсь в Ганге, дети проклянут меня, что я отдал тебе мерзавцу такую чудную вещь даром!..” Разумеется, красная цена шкатулке 5 рупий в базарный день и у хитрого хинду таких еще штук 100.
Конечно же Индию терроризм стороной тоже не обошёл, бывают там и взрывы, время от времени, и прочие захваты заложников со стрельбой. Поэтому, там существует система безопасности с таким характерным, индийским акцентом. На входе в особо людные места - рынки, посещаемые храмы, торговые центры в крупных городах, понатыканы ворота с металлоискателем. Ворота не работают. Нигде. И не работали, видимо, никогда, так как никуда не подключены. Около ворот сидит залихватски усатый полицейский и спит на стуле, впрочем, как и абсолютное большинство индусов на работе. Если кто не в курсе - индусы ходят на работу спать. Правда, в некоторых местах входящих через воротца бегло ощупывают, на предмет наличия пояса шахида. В частности, меня так обыскали в Матхуре у входа в храм над местом рождения Кришны. В процессе обыска, полицейский незатейливо спиздил мою яркую, одноразовую китайскую зажигалку. Видать, понравилась. Как я уже говорил, индусы непосредственны, как дети и действуют на уровне рефлексов. Понравилось - взял.
Кстати говоря, исламисты, которые в данный момент совершают акт геронтофилии со стоящей раком старушкой Европой, заткнув ей рот её же трусами, в индийском табеле о рангах крутых парней, отнюдь не на первом месте. Пальма первенства у сикхов. Это они убили в своё время Индиру Ганди, а потом и Раджива, ее сына. Настоящий сикх рождается воином и должен в бою умереть - такой вот общий смысл сикхизма. Из мальчиков с детства готовят почти “зеленых беретов”, обучая их всем видам боевых искусств. Община очень сплоченная и вломит кому угодно, если сунется. Сикхи долго хотели отделиться и создать своё государство Халистан. Утихомирили их, только отдав им кучу должностей в правительстве и, особенно, в армии. Сикхи никогда не стригутся и не моют голову - волосы священны и прячутся под объёмистый тюрбан. Как они там не превращаются в питомник вшей - еще одна индийская загадка.
Второе место у тамилов. Они чёрные, тощие и поклоняются Шиве. Это они лет 30 ставили на уши Шри-Ланку своими “Тиграми освобождения Тамил-Илама”. В Индии компактно проживают в штате Тамилнаду и славятся самой крутой полицией. Аналог тамильского ОМОНа давит любые беспорядки на раз-два и пользуется заслуженным. уважением в местах, где оные беспорядки имели место.
Честно говоря, удивляюсь, как индийскому правительству удается управлять этим безумным шапито из миллиарда людей, тысяч народностей и сотен религий. Наверное, традиция государственности, уходящая в дремучие века к стране Бхарата, которая была уже тогда, когда в остальном мире бог Яхве только начал заниматься антисемитизмом и снимал первый допрос в следственном комитете с еврея Каина, обвиняемого по ст.105 УК РФ.
В конце жизни, почти каждого индуса ждёт смерть. Почти каждого, потому что в Индии постоянно культивируются слухи о том, что в какой-то дальней деревне, некий высокодуховный йог обрёл состояние “самадхи” и достиг освобождения из колеса Сансары. Самадхи, в понятных нам терминах, это “индус Шрёдингера” - который сидит уже год-два в позе лотоса, не дышит, не ест, не пьёт не срёт, но при всем при этом - живой. Каких-то внятных пруфов данному явлению я лично ни разу не видел, но вполне допускаю, что такое возможно, так как в Индии и не такое возможно.
Непродвинутым пользователям жизни ничего другого не остается, как умереть. Для того, чтобы умереть сообразно кодексу индийского самурая, сделать это нужно в правильном месте - очень древнем городе Варанаси на берегу Ганга. Отличается он сонмищами древних старпёров, приехавших помереть, и обилием меланхоличных коров, жующих всё, что видят. В том числе грязные клеёнчатые тенты над лавками торговцев фруктами и сами фрукты. Торговцев оба факта дико злят и они, забыв о священном статусе рогатых животных, пиздят их бамбуковыми палками по костлявым задницам. За это коровы их презирают и выражая молчаливое своё “фи”, задравши хвост шмякают под ноги обидчику смачную лепешку, которая только что была его фруктами, что злит торговца ещё больше.
Когда я туда приехал, то сразу обратил внимание что к обычной палитре запахов в перенабитом людьми и коровами индийском населенном пункте - гниющего говна, благовоний и специй, примешивается стойкий запах жарящегося шашлыка. Спустившись к Гангу я всё понял - “..горят мартеновские печи, и день и ночь горят они”, пришёл мне на ум куплет из древнесоветской мантры, прославляющей труд совка-металлурга. Весь берег был усеян веселыми пионерскими кострами, на которых живые индусы делали барбекью из индусов мертвых. И да, этот крематорий под открытым небом функционирует действительно круглосуточно. Прогоревших скидывают в без того чудовищно засраный Ганг, на освободившемся пепелище сооружается новый мангал со свежим покойником и так по кругу. Чуть ниже, прямо на берегу, омываются священными водами индусы, стирают шмотки, а рядом весело журчит бурная речка городской канализации и вливает воды свои в несчастный Ганг.
По Гангу плывут острова мусора, серо-буро-малиновые пятна какой-то срани, недожаренные мертвецы и лодки, на которых катают бледнолицых местные, сдирая за это по 1000 рупий. С лодки, Варанаси и правда круто выглядит. Пошлая формулировка “величественные храмы” тут совершенно не подходит. Стена из бесконечных храмов вдоль берега, скорее похожа на боевой крейсер Империи из “Звездых войн”. Вид совершенно инопланетный, как будто архитекторы в точности скопировали из камня звездолет, со всеми внешними узлами и деталями. И вот плыву я в лодочке, верчу башкой, вопрошаю своего кормчего “а что это? а что это?”, он мне на приличном английском объясняет. Тут у него, видать, в горле пересыхает и дедушка с веслом делает совершенно дикую вещь - зачерпывает из реки пригоршню этого бульона из говна, горелых покойников, мусора и чёрт знает чего еще и.. - выпивает! Я в ахуе .Индия ведёт, один - ноль. Убеждён, что проделай я то же самое - сдох бы через пять минут от всего оглавления справочника по кишечным заболеваниям на 500 страниц.
По просьбам трудящихся, хочу немного осветить вопрос о женщинах в Индии в целом, и о понаехавших бледнолицых дамах, в частности. В Индии с тётками чудовищный перекос “..потому что на десять девчонок, по статистике..” стопитсот здоровых, молодых хинду, бегающих по всей Индии с дымящимся наперевес и мечтающих этот свой дымящийся кому-нибудь впердолить. Дело в том, что подавляющее большинство хидну голожопые нищеброды. Рождение девочки в голожопой семье досадное гадство. Пользы от неё никакой - только зря рис переводить ей на корм. Более того, подрастет, так еще и замуж выдавай. И что самое неприятное - с приданым выдавай. Поэтому, в далеких индийских колхозах и по сей день практикуется форматирование жёсткого диска - новорожденную девочку тюкают кирпичом по голове и прикапывают у себя в огороде. В богатых семьях, конечно такого не делают, девицы в правах не поражены, учатся в колледжах и вообще чувствуют себя привольно.
Но, как я уже упоминал, чем беднее семья, тем больше детей. И плодятся, в подавляющей массе, бывшие “парии” и “неприкасаемые” - представители самых опущенных каст. Де-юре, касты еще Махатма Ганди отменил одним из майских указов, но де-факто касты существуют и еще как. Чуваку из касты “кшатриев” (воинов) ни за какие коврижки не жениться на девице из касты “шудр”(ремесленников). Ибо позор несмываемый, как если бы российский вор в законе отведал баланды из миски тюремного “петуха”. В общем, масса препон для встречи любящих сердец и надевании на себя цепей Гименея.
Несложно понять, что одуревшие от спермотоксикоза индийские хлопцы кидаются на всё, что шевелится. Само-собой, белая тётка для них, мало того, что дичь экзотическая, так еще и упакована в максимально привлекательную обёртку в виде всяких шортиков с манящей жопой и футболок без лифчика, через которую очень даже просвечивает и облегает. Привыкли там у себя в европах.. А уж на пляже вообще! Бикини - по индусским меркам, это ХХХ порно. Поэтому, собираясь в Индию не забудьте взять с собой вашего домашнего питомца-мужика. Идеальный вариант - мужа. Так как статус “гёрлфренд” в Индии не очень котируется - вроде как ничья баба. Если этот бледнолицый козёл её в аренду взял, я чем хуже? Статус “вайф” блокирует доступ к объекту. Видимо, работает генетическая память предков, что за атаку чужой жены, когда-то давным-давно расстроенные родственники мужа отпиздили его дедушку Гопала, как сраного кота, засунули дыню в жопу и в таком неприглядном виде утопили в канализации.
Непосредственность индусов переходит все разумные рамки и простирается куда-то за края обитаемой Вселенной. Индус делает то, что ему нужно в данный момент, нисколько не рефлексируя по поводу, что на этот счет думают окружающие. Окружающие поступают точно также. Подозреваю наличие некоего древнего общественного договора на этот счёт, о взаимном списании грехов за неудобства. Если индус по дороге захотел поссать, он ничтоже сумняшеся расстегивает штаны и облегчается на ближайшую стену. Тётки делают то же самое, только отойдя чуть подальше, сев на придорожную канаву и расправив вокруг себя цветастые юбки веером подобно некой гигантской бабочке-махаону, перед перелётом в Африку.
Тот адище который можно наблюдать в дорожном движении Индии имеет ту же природу. Водилы просто едут. Просто едут туда, куда им нужно. Поворачивают где хотят и куда хотят, тормозят где вздумается и главное - сигналят. Это еще одна из индийских загадок.. Хинду-водятел жмёт на клаксон в среднем один раз в минуту. Коллеги в соседних автомобилях действуют аналогично. Кто куда едет совершенно не понятно, а кроме того в движении участвуют гужевые повозки на волах, велорикши, бродячие коровы и пешеходы. Да, пешеходы. Понятие “тротуар” в Индии не существует, как и собственно система ПДД.
Апогеем автотранспортного похуизма была ситуация на горном серпантине. Наш автобус на повороте поравнялся со встречным, а поскольку движение левостороннее, оба водилы оказались лицом к лицу и оказались еще и знакомыми. Таким образом оба автобуса наглухо блокируют дорогу в обе стороны, а между приятелями начинается диалог. Я конечно ни слова не понял, но примерно звучало это так:
- Рамеш!! -
- Суреш!! -
- Сколько ж мы не виделись?? Наверное целые сутки! -
- Больше! Как минимум двое! -
- Как ты поживаешь? Как поживает тётушка Приянка и дядя Апу? Что у них нового? -
Следует рассказ минут на пятнадцать о событийном ряду в жизни родственников. Вопрос повторяется в другую сторону и следует ответный обстоятельный рассказ. К тому моменту сзади и спереди скопилось по десятку машин. Все неистово сигналят, но нашим водилам похуй абсолютно.
- А ты слышал новый анекдот? Встречаются как-то пенджабец, кашмирец и раджпут.. -
Следует длинный анекдот. Пятиминутное ржание и ответный анекдот. Машин уже загибающийся хвостище и рёв клаксонов имеет силу хэви-метал рок группы. Водилы, наконец, трогательно прощаются и разъезжаются с миром.
Веществ в Индии много. Но, как и в остальных случаях, с привычными нам явлениями, в Индии наблюдаются “маленькие отличия”, как говорил Джон Траволта в “Криминальном чтиве”. Индусы тоже употребляют табак и алкоголь. Причём, бухло вроде бы продукт легальный, но продается как бы из подполы. Все алкомагазинчики тщательно спрятаны в переулках, на их окнах решетки. Покупатель просовывает через решётку мятые рупии, продавец просовывает ему бутылку. Возможно, это связано с тем, что пить хинду не умеют совершенно. Лично наблюдал компанию индусов из восьми человек, которые умудрились в говно ужраться с бутылки виски. Меня переполнила гордость. Я тут же почувствовал себя нордическим потомком Нибелунгов и сыном Тора и Фрейи - представителем расы, который может запросто выпить такой пузырь в одну харю, да еще на спор переплыть Ганг.
Сигареты в Индии тоже есть, но это гадость редкостная. Во рту остается непередаваемо мерзкий вкус какой-то лошадиной мочи и навозной жижи. Или они их делать не умеют, или табак такой. Кроме того, сигареты довольно дорогие -100 рупий пачка. И вот тут уместно упомянуть еще одну местную традицию. Я неоднократно замечал, как индус достает из кармана маленький пакетик, высыпает содержимое в рот и начинает это медленно жевать. Сперва, мне показалось, что они так кофе нескафе “три в одном” так употребляют, но я ошибался. В маленьких пакетиках по 5 рупий продается “гутха” - термоядерная смесь из жевательного табака, орехов бетель и специй, которая заменяет индусам курево. Бетель обладает очень легким наркотическим эффектом и в смеси с табаком, дарует небольшую пристукнутость и эйфорию, примерно как 150гр. водки. Минус этой херни в том, что она вызывает мощное слюноотделение, а бетель окрашивает слюну в ярко-красный цвет. Жуют очень многие, поэтому идя по рынку, например, приходится постоянно уворачиваться от неприцельных плевков на дорогу со стороны торговых рядов. Выглядит это, как охота хамелеона на насекомое, посредством выплевывания длиннющего языка. Если увернуться не удалось и красная жижа попала на штаны - их можно выкидывать. Пятно не отстирается ни “тайдом”, ни тётей Асей, ни кровью из серной кислоты инопланетного Чужого.
Вещества, карающиеся у нас по ст. 228 УК РФ, там продаются фактически легально. Вырастает из ниоткуда плутоватый мужичок и скороговоркой выстреливает - “гашиш сэр, опиум сэр, вэри чип прайс сэр, гуд квалити сэр!” Связано это с тем, что многие индуистские традиции предполагают употребление всего этого в ритуальных целях. У шиваитов, к примеру, богослужение начинается и заканчивается выкуриванием косячка с анашкой во славу Господа Шивы и супруги его Парвати. В общем, намного веселее всё, на фоне нашего кадила с патриархом.
Если кто-то думает, что самый успешный, прибыльный и известный бизнес в Индии - производство чая, тот в заблуждении. Ведущей отраслью индийской экономики является попрошайничество. Оно многогранно и всеобъемлюще. Оно пронизывает социум сверху донизу и обеспечивает стабильный доход десяткам миллионов хинду. Глядя на россиянских паразитов в метро “..сами мы не местные, поможите люди добрые” у меня на глазах наворачиваются слёзы. И это слёзы стыда!.. Бесталанная халтура и жалкий фейк.
Хинду-попрошайка не говорит ничего. Его посыл невербален и филигранно бьёт белому туристу в нужную точку подсознания, которая заставляет отдать свои деньги незнакомому засранцу. Завидев бледнолицего, сидящий на земле нищий преображается в одушевленную картину “Последний день Помпеи”. Вид у него такой, что всё - жить осталось меньше минуты и спасти его можешь только ты, о белый полубог с чемоданом денег и добрейшей душой! Так подай же мне от щедрот своих!
Турист роется в карманах, не находит мелочи и смущенно сует в грязную лапу 50 рупий. Дело сделано.
К слову, на нищих лежит та же печать вселенской лени и похуизма, как и на всех индусах. Нищий свято соблюдает принцип “ахимсы” - блаженного недеяния. Каждый индус в курсе, что любая деятельность вредна по определению, так как создает новую карму, которую потом придется изживать. Поэтому, делийский нищий в жизни не опустится до выполнения какой-либо работы. Он знает, что раз он в этой жизни родился голожопым, в следующей он родится в рашке членом кооператива “Озеро”, министром РЖД или культуры. Мы тут недоумеваем,почему это такие богатые люди, ведут себя как говночисты, выигравшие в лотерею миллион - скупают дюжинами швейцарские часы, строят шубохранилища и покупают яхты величиной с авианосец “Рональд Рейган” и в довесок ещё и долбоёбы. А всё просто - пепел предыдущего нищебродства стучит в их сердца.
Дети также активно участвуют в обирании белых. Их нищенство экспрессивно и нагловато. Однажды увязался за мной такой Гаврош, скачет вокруг меня, корчит жалостные рожи, держит грязную ладошку лодочкой, а другой пытается влезть в карман штанов. Я не реагирую и шагаю дальше. Индусёнок удваивает усилия - эффекта ноль. Тогда он вцепляется в штанину и виснет на ноге, как репей. Продолжаю шагать с этой гирей на ноге, волоча его по пыли. Так мы движемся метров десять. И тут моя берёт вверх - малолетний нищеброд наконец понимает, что всё тщетно, эта белая сволочь не даст ему денег, взбешивается, злобно пинает меня в ляжку и убегает прочь.
Еще одна группа оборванцев - липовые бродячие садху. Вид у них очень благообразный - белая борода, оранжевые тоги (форменная одежда настоящих садху - таких странствующих мудрецов) и железный горшок для монет. Они прекрасные психологи, а некоторые и нехуёвые гипнотизеры. Глаза их чисты и исполнены духа святого, кроме того - хорошо говорят по-английски и примерно следующее: “О, я вижу ты очень хороший человек, ведь ты приехал в Индию за мудростью? Это хорошо. Я как раз отправляюсь сейчас к своему гуру в далекие Гималаи и мне не хватает совсем немного, каких-то сраных 500 рупий, не найдется ли у тебя этой ничтожной суммы? А я в ответ замолвлю за тебя словечко у наших древних богов”. Ну, 500 не 500, а рупий 300 лжепророк обычно получает.
Самая страшноватая группа - прокажённые. Они ни к кому не лезут, соблюдая свой неписаный закон и держатся кучками в отдалении. Видок у них жуткий, конечно. У большинства четвёртая стадия, вместо лиц какие-то дьявольские африканские маски, нет пальцев на руках и ногах, кожа лоскутами висит - зомби апокалипсис. Монетки им кидают издалека в металлические миски с каким-то раствором для дезинфекции, на вид как масло. Из-за них у меня чуть лепрофобия не развилась и каждый раз получая сдачу мелкими монетами, всплывали в памяти эти руки с отгнившими пальцами.
Есть в Индии еще одна культурная традиция, наделять предметы явления свойствами, которыми они не обладают. Делать симулякры. Проще говоря - наёбывать. Деревянный слоник из сандалового дерева, которого ты купил в сувенирной лавке, на самом деле изготовлен из из ближайшего полена и натёрт ароматизатором. Кольцо с натуральным сапфиром, за которое индус просил 5000 рупий, а ты после часа препирательств, выторговал его за 2500 рупий и теперь идёшь страшно гордый своим искусством торговаться, сделано из осколка бутылки, которую хинду нашёл вчера на помойке.
Антикварный коврик ручной работы, которому 200 лет, выпущен в соседнем сарае с еще сотней таких же артефактов, а печать древности состоит из пыли, набранной у лавки и заботливо втёртой в ворс мозолистой, трудовой индусской дланью.
Правило распространяется не только на товары, но и на услуги. Однажды, добрался я до города Джайпур. 8 часов в пылище и тряске на раздолбанном автобусе напрочь лишили меня воли и хотел я только одного - помыться и спать. Поэтому ввалился в первый попавший вокзальный гестхауз. Цены там оказались совершенно безумные - 900 рупий в сутки, но мне уже было без разницы, кроме того коридорный уверял, что в номере есть кондиционер, телевизор и горячая вода. Ну, соглашаюсь, поднимаюсь в номер и первое что делаю - жму кнопку на кондее. Не работает. Торчащий из него электрошнур не вёл никуда. На нём даже вилка отсутствовала. Поворачиваюсь, задеваю стоявший на тумбочке телефон, он падает и.. внутри ничего нет. Один корпус. Думаю, ну хер с ним со всем - пойду помоюсь хоть. Электронагреватель повторяет кондей - он не подключен. Открываю кран, он булькает, пердит и выдаёт тонкую струйку какой-то бурой старческой мочи.. Да ёбаный в рот!! Я в бешенстве лечу вниз, хватаю первого попавшегося хинду на ресепшене и начинаю вопить, что, мол, за хуйня у вас творится - кондея нет, воды нет, нагревателя нет! Индус, сохраняя ледяное спокойствие, отвечает - какого хуя я ору, если все вышеперечисленное в номере ЕСТЬ, а о том, работает оно или нет, разговор вообще не шёл. Потрясённый, я возвращаюсь обратно, падаю на кровать и без всякой надежды тычу пальцем в пульт телевизора. Он.. включается. И довершая весь этот сюрреализм на экране возникает какой-то из сезонов “Южного парка” на MTV.
А на утро, когда я сходив пожрать вернулся за вещами, чтоб продолжить путь, обнаружил, что меня посещала местная крыса - на кровати была насрана аккуратная кучка.
Индия богата парадоксами. Особенно в области пространства/времени. Одно из таких явлений неевклидова пространства случилось со мной в городке Биканер. Я там пробыл пару дней и вознамерился ехать в на юг Индии, через Агру в Тирупати. Прихожу на ж/д вокзал, толкаюсь, спрашиваю какого-то служителя, мол, где тут билеты на поезд до Агры? Чувак мне указует перстом на расписание, которое, на удивление, продублировано на английском. Вижу там “Агра - Биканер”, отстаиваю небольшую очередь в кассу, протягиваю 300 рупий и тут происходит следующий диалог:
- Мне один до Агры, 2 класс -
- Это невозможно -
- Как невозможно? Почему невозможно? -
- Не ходят поезда в Агру -
- Как не ходят?.. Я в расписание видел Агра-Биканер! -
- Все верно, Агра-Биканер. Поезд идёт из Агры -
- Ну? А мне надо обратно! -
- Он не ходит обратно -
- Да, как блять не ходит?? А куда он ходит?! -
- Я не знаю -
- Да что не знаю??!! Как не знаю?? Он тут растворяется что ли? -
- Я не знаю. Из Агры ходит, а Агру не ходит -
- Твою мать!!!.. А как мне в Агру попасть? -
- На автобусе -
- А где автобус?? -
Индус поднимает на меня чёрные очи, смотрит как на полного придурка и вкрадчиво говорит, как врач-психиатр пациенту:
- На автовокзале -
Плюясь ядом и шипя я выскакиваю вон, ловлю моторикшу и говорю:
- До автовокзала. Сколько? -
- 50 рупий. До какого? -
- Что до какого? Тут у вас их десять что ли? -
- Есть старый и есть новый, тебе какой нужен? -
- Мне тот, откуда я в Агру уехать могу!.. -
- А с какого ты можешь уехать? -
- БЛЯДЬ!!! Да я откуда знаю?? Ты тут живешь, ты таксист, ты-то должен знать?? -
- Не, я не знаю. Я в Агру не езжу.. -
- ААААААА!!!! -
Пришлось ехать сначала на старый, откуда автобусы не ходили, а потом на новый, откуда ходили. Причём, я был уверен что этот гандон всё знал и спецом мне не говорил, чтоб содрать побольше.
Агра, это, в первую очередь, Тадж Махал. Напомню, что Тадж Махал это некий аналог нашего мавзолея Ленина, только красивее и без трупа внутри. Каждый турист стремится его посетить и сделать штампованную фотку на фоне. Хинду это прекрасно известно, поэтому фотики туристы должны сдавать в камеру хранения на входе, а за вход заплатить 1200 рупий и фоткаться только у халтурящих там фотографов. Кстати, сами хинду платят за вход 750 - налицо апартеид, сегрегация и унижение белого человека по расовому признаку. Остальной ценник в Агре тоже чудовищно завышен, даже по сравнению с Дели всё дороже раза в три. Сраная баночка кока-колы стоит 70 рупий, а не 20, как ей полагается, ну и с остальным схожая картина.
Разумеется, 1200 рупий я платить никак не хотел и поэтому включил советского человека и пошёл искать метафорическую дыру в заборе. Ищущий обрящет! Пройдя метров триста влево от центральной проходной вдоль каменной стены я нашел,что искал - у неприметной калитки спал на стуле жирный индус в форме полицая. На гвозде висела фуражка, на которой спали такие же жирные мухи. Даже издалека было заметно, как мухи хорошо её засрали. Я чуть толкнул индуса, тот проснулся.
- Мистер полицейский, а нельзя ли мне тут пройти к Тадж Махалу? -
Оказалось, что он мало того что спал на посту, у него еще и был полный рот гутхи. Поэтому в ответ прозвучало:
- феефефе ефефефефе! -
Я повторил вопрос и продублировал жестами желание пройти. Индус тоже что изобразил руками и вновь изрек “фефеефе ефефефефе!”, только более эмоционально:
- Я! Хочу! Пройти! Туда! Понятно? -
- феефе.. Тьфу! Ту хандрид фифти рупис! -
Выплюнув красную жижу изо рта полицай, наконец, обрел дар членораздельной речи. Видимо, не я один такой умный был и хинду мэн давно ввел твердый тариф на вход на охраняемую территорию.
На обратном пути, а выходил я парадным входом, на меня и остальных выходящих набросилась свора продавцов сувениров и прочего сопутствующего говна. В меня вцепился мужик с обвешанный какими-то поделками из плетеной кожи и стал всучивать кожаную, длинную плетку, умоляя купить ее за 30 долларов. Чем дальше я уходил, тем ниже падала цена, но усиливался напор:
- Хорошо! 20 долларов! Ручная работа! -
- Мужик иди в жопу, а? У меня дома нет лошадей, нахуй мне твоя плетка? -
- На стенку повесишь! Красиво! 10 долларов! -
- Нет -
- Хорошо 5 долларов!! -
- Нет -
- 100 рупий! Всего 100!! -
- Гет лост, мужик! -
Я сел в моторикшу и оглянувшись увидел, как он уже прихватил другого белого..
время дороже